【梦到内河】

一遍一遍。

一遍一遍。

一遍。一遍。

让泪流满面共我。
                                                            
                                                         
                                                    是怎样一个十二月竟然将我全心经营起来的生活瞬间变为徒劳。
                                                                     是怎样一个十二月竟然让我再次与世界脱轨。
                                                                是怎样一个十二月竟然让我被漫不经心彻底淹没。
                                                                    是怎样一个十二月竟然让我觉得连死都是多余。
                                                                                   
                                                                                   明明好像我还收获了感情。
                                                                明明只是生活微不足道的细碎处变得坑坑洼洼。
                                                                         明明只是天气冷得我连眼睛都不想睁开。
                                                                           
                                                                                明明。 明明什么都没有发生。

                                                                            谁赠我一巴掌吧。为什么我未痛。
                                                    
                                                                            学校沿路。银杏。黄叶纷飞落尽。
                                          我早知这一天的必然。所以在和所有人为那场繁华动心的一刹那独自保持了清醒。
                                                                                断断续续的周遭事情。
                                          澡堂莫名其妙受委屈事件。体育缓考事件。在床上独自哭了一下午一晚上事件。
                                                                                       谁谁谁掉了钱包。
                                                                                       谁谁谁掉了手机。                   
                                                                                       谁谁谁掉了宝贝。
                                                     我掉了。我掉了对往事的心动。对现实的心动。对前路的心动。
                                                                                        对自己的心动。
                              蜷缩。这样比绝望还要深不见底的痛。只剩平静。丧失所有兴趣。
                                                曾经多少次反反复复。复复反反。有原因的。无缘故的。
                                                                   多少次。好像都无法企及。这种。绝望。
                                                                       这个十二月莫名而来的哽塞。怎么会。
                                                       
                                                这样的十二月再次想起内河。丢掉所有文艺所有矫情所有文字卖弄。
                                                               好像至始至终那才是唯一安慰。内河。我的苏内河。
                                                                     一路霓虹。繁华看尽。夜阑静。有谁共鸣。
                                                                                                               无须。
                                                                         
                                                      
                                                           那天谁说十二月倒霉一月才能好运。那么请等我睡醒。

累坏了终于圆满结束。所有人都这样写这样说。
确是如此。难道不是。

圆满的结果是。
理所当然买醉。理所当然放纵。
理所当然在酒吧要我一次又一次陪上陪下去厕所吐。结果在半路引人瞩目的吐了一地。
理所当然一直拉着我抱着我说我其实忘不了我怎么忘不了。
理所当然不停对我保证。你一定要相信我。你让我再放纵一下。
理所当然累得我说不出话。

心痛。我有没有。

角色被调换。熟知的舞台被我不知道在什么时候拆除。那里早就没有我的戏码。
是什么时候。我不自知。
只是看那些剧情就此一幕幕上演。
我有相对的把握没有去细数来路。
亦是明了没有什么资格去分享各种心情。

有人说过。年华里遗失的是一份心情。

于是那一晚。被我偷偷单独享受了。
88的华妆綷縩。欧式设计。吊灯门栏桌椅唱台拉风琴的老人让人产生幻觉的熙攘人群。以及那个侧面像极了MAVIS的女歌手。
确是至今最让我心动的一个酒吧。
点一支烟。让时间随风。

缅怀没有意义。如果非要缅怀什么。
我情愿是。
为了做道具。天气预报的大家累死累活担心焦虑起早贪黑忙里忙外。
为了排练。天气预报的大家牺牲休息不停抱怨却在排练时举起那些云朵星星月亮太阳快乐得像幼儿园小朋友。
因为绝对的雀跃。天气预报就要结束的当刻已经在黑布后面不能自己的跳起来。
因为纯粹的感动。天气预报一完结就在台下抱成一团。

后来我们都哭了。只是大家不约而同的没有彼此呈现没有说出口。

我说我一直疑惑。我们的节目明明没有准备煽情。怎么那么多台下的人说被感动了。
可见。心和心。人和人。还是有某种挚真的切合点。而那个点大概来自天性的一面。
我看见善良。

世间也是美好的。只是不是那样美好。世间也是邪恶的。只是不是那样邪恶。
只有心知道。岁月不宽宏。

怠惰了一天。两天。三天。
不可再数。
放纵的限度是。要有绝对回得了头的把握。
重复的游戏我还没有勇气玩得起。











                                                                           有些话我不能告诉你。即便我被某些善良感动着。即便我被记得或者忘记。
                                                                                                                                                              那也是不能够的。

                                                                   这句话。任何时候任何地点任何心境都适合用来鞭策我。
                                                             
                                             六教四楼空教室。Sai点了烟在里面等我。我在她对面的桌上坐下。取了一支她的烟点上。
                                                  近处红色屋顶房子循序攀爬的瓦块。让人心动的弧度。长长的横向拉成一条线。
于是。
                                                              明明平淡无奇的灰色天空让人错觉宁静致远。
                                       明明人来人往的学校透过参错树枝缝隙看去只剩电影情节里六十年代抱书而过的女学生男学生。
                                                       当Sai说起那些故事的时候。我回过神目不转睛为之动容。
                                                可是。我不能说什么。连安慰的话也不能。即便我眼睛里某一刻泛出隐约的泪水。
                                            
                                寝室楼下的短桥。还是Sai.她继续断断续续的抽烟说故事。间或，哼起某首歌然后说很喜欢。很喜欢丫。
                                                                                 可是竟然忘记了歌词。
                                       我也不再记得。我未说完的话是。事实上我很久没有再听歌。那些歌词都变得年代久远记不起来。
                                                                                                                                                                                        并非刻意。
            

这些细小的情节。我都只能是怀抱暖意的无声配角。
图书馆。操场。独自低头而过的树荫。人迹稀少通向图书馆的小路放着粤语歌曲我情不自禁的停下来。
这些。仿佛才是真切。真切的是麻木。
这不正是我想要的吗。
这怎么会是我想要。

无论如何。生活要长久继续。要长久因为一个梦想而坚定。要长久维持哪怕管他表面还是内在的和平。
长久这个词语来自暂时的决心。毕竟明天。明天的明天。谁也说不清。
暂时。和尽力一样。是个诚实的词语。
而我热爱诚实。

这些。这些时刻。你在做什么。怀着什么样的心情。
然后我知道你为了打破和我有关的润肤露而难过。
你试图放弃今天的两篇英语作文。
呵呵。再然后我的手指一边跳跃在键盘上一边眼睛看你发过来的之类之类种种。







靡不有初。鲜克有终。

感情和生活一样。适合用这个词语来鞭策。